Frases de Informática

Fuçando por aí me deparo com essas frases e ,sinceramente, tem algumas MUITO engraçadas.Vo postar aqui :

- A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim.
- Se chefe fosse arquivo, teria a extensão .fdp.
- Aluno de informática não cola, faz backup.
- A Microsoft apóia o aquecimento global para tentar acabar com os pingüins.
- Quando o computador apresentar irregularidades, pode ser problema de BIOS (Bicho Ignorante Operando Sistema).
- O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
- Sogra.exe - Ocupa muito espaço e não serve pra nada.
- Quem clica seus males multiplica.
- Quem nunca pirateou que atire o primeiro disco... que eu atiro uma cópia!
- Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda.
- Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.

Fonte: www.osvigaristas.com.br

Por agora so vou postar isso mesmo, talvez eu posto alguma coisa mais tarde.

Bebe Michelin

Filosofias de um boteco

1. Entrou muda e saiu planta.
2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
4. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
5. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
6. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
7. Os filósofos tem um problema para cada solução.
8. Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.
9. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
10. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
11. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
12. Relógio que atrasa não adianta.
13. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.
14. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
15. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.
16. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
17. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
18. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
19. Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.
20. Não há pior inimigo do que um falso amigo.
21. Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
22. Amigo: alguém que tem os mesmos inimigos que você.
23. A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
24. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
25. Evite uma vida sedentária: beba água.
26. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
27. Evite acidentes. Faça de propósito. (Imagina...)
28. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.
29. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
30. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
31. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
32. Não existem ateus numa pane de avião.

FONTE:

http://trilhafilmes.blogspot.com

Sexologa estressada

Sexta-feira, Outubro 19th, 2007

Vivemos em um mundo que exige muito do ser humano, e este acaba muitas vezes se estressando. Abaixo estão as perguntas feitas por diversos jovens à uma sexologa que, infelizmente, não aguentou a pressão…

01- Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha primeira vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p… de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra mim que eu testo pra você.

04- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06- Quero saber como enlouquecer um homem nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstrução está atrasada…

07 - Como enlouqueço o meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Sai­ com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoolatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: Porque parece que tem torcida, sabe? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.. Engoli o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

14- Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, Cinderela!!!

Mais uma pérola. Agora,sinceramente, não é possível. Ele tem que estar de brincadeira...

Recuperando o tempo que não postei nada !

Caaara, essa doeu em mim...É por essas e outras que eu não entro em comunidades tipo " Eu odeio [ insira o nome do seu professor odiado aqui]".To preparando mais um post, talvez poste ainda hoje.